影影绰绰

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观看篇目：我叫刘跃进 最好的年华[the best of youth] 赎罪[atonement] 初恋的回忆 喜宴 闻香识女人[scent of women] 皮囊[skins]

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对于如何爱你这个问题，我一直百思不得其解。

每次我抱着巨大的热情，总是被冷水浇湿。

不是你的问题，也许是我，也许是别人。

该怎样才是爱你的最好方式，我不敢说我找到了，但我一直在尽力。

现在好像我做的一切并不是真的对你好。

是这样么？

还是我只适合站的远远的看你，默默地爱你，什么都不做？

...

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人的一生，到底可以丢弃多少东西？

为了想得到的，也许我们义无反顾，也许我们忍痛割爱。

不管我们感觉如何，我们确实丢弃了什么。

重要的，不重要的。

当你丢弃那个5年的电话号码，你以为你在向过去告别。

实际上你在抗拒真相。

你知道他不会再发给你任何讯息，打给你任何电话。

就像人间蒸发一般。

所以当你丢失了新的电话，你突然很好奇

是不是他会打给自己，是不是他会给自己一个无足轻重的信息。

就像你在他心中的分量，轻如鸿毛还是根本不曾存在。

你知道，你不能依赖任何事物，你只有自己。

而我能给你的，也只有令你灰心话语。

 

...

昨天是6月23日吧，看起来格外亲切的日子。

生日快乐！

知道你去赶了2个通告，和不同的朋友……或者说只是同学……

我知道你有那么两刻真的高兴起来，虽然大部分时间只是强颜欢笑。

没有必要，如果不快乐，大可以回到家里一个人静静待着。

你说不可以，你不想回家给家人摆丑脸。

所以你选择在人们面前牵强的笑。

如果不快乐，要怎么办？

生日不快乐怎么办？

我不知道答案。

我也只能祝你生日快乐。

 

...

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今年的冬天没有往常冷。好吧，这是我说的。事实是，所有人都告诉我，时候还没到。最冷的时候还没到。可是等它到了今年也结束了。所以我还是觉得今年的冬天比较暖和。当然这是我神经病一般的思维，大家不用当真。
说到神经病，我的歇斯底里症好久没犯了是吧。为啥它就痊愈了呢？我不得而知。我也不会去问别人。因为别人连我有这病都不知道。甚至我的情绪化在他们看来只有一种表现。那就是自high。当然我不是磕药的那种人。我只不过阴沉着阴沉着，突然有人理我我就不可自已的兴奋起来。而我阴沉着阴沉着。沉下去就是死。倘若在我站在死亡的边缘回头遥望的时候有人碰我，那么等待他的就是一直被我藏匿起来的咆哮。其实我并不可怕。只是有些情绪化。只是有歇斯底里病罢了。
把话抡回来。这病好久没有表现。我却并不怎么高兴。因为我经常没有感觉。我很轻易的就能哈哈大笑起来，但是我那时觉得大笑是我的责任。我也很轻易就能流下泪来，然后换张脸走出房间。其实我很想再多哭一会，最好哭成死人。问题是北京的冬天太过干燥，而我喝水又少。于是身体里没有那么多水分供我浪费。所以我感情宣泄不出来。起码是不到位。我越是想哭的死去或来，越是脸上没有表情。最后就变成自己跟自己过不去。一副很想杀人的样子。不过不用害怕，我只想杀了自己而已。
话说北京昨天下了2006年的最后一场雪。是不是第一场我忘了。虽然我可能会认为我会记得一辈子。你知道有些事情，即使你很想把它记住，即使你自认为你不会忘记，即使它确实给你造成很大震动，你的记忆还是会抛弃它。你的记忆自动抛弃了不堪回首的过去。但是你却并不感谢。因为你还想再摸摸那些伤疤，等它慢慢的好。问题是，伤口觉得自己太丑陋，很快就自杀了。而伤疤觉得自己更加丑陋，用盐碱把自己毁尸灭迹。然而留下的，是自己的怀疑。我TM到底是不是经历过那些该死的事情哦？
怀疑着怀疑着，一不小心又有一些记忆逃跑。所以你就一无所有的向前走。你终于知道你以前有多么愚蠢。竟然想着抛弃回忆。现在你不仅带着被伤害的残骸，而且还被自己所抛弃，所放逐。你很难想象吧？原来一切的罪魁祸首都是你自己。所以该死的不是回忆，也不是那些人或事，而是你自己。要是你死了，怎么会有人伤害你呢？你人都没有谁还闲得没事挠你痒痒？现在这个社会讲究的是效率好吧？别自恋到认为自己死了都有人惦记着。所以，咳咳，你最好死了。一了百了。
于是你决定就在今天吧。2006年的最后一天。你怀着激动的心情站在自己一楼的窗前，想着从这里摔出去是什么惨状。我告诉你，很惨。你可能高位截瘫，你家人朋友会哭丧着脸来看你。然后心里咒骂着你只会给他们添麻烦。所以你的终极目标是死。别动着歪脑筋，想讨别人的同情。同情一旦存在，就会转化为别的恶魔。记住这句话。所以别奢望别人会同情你。也时刻提醒自己，放下自己高贵的同情心。这世界已经一团糟了，你的同情只会让人绝望罢了。
现在我把你带到我家9楼的窗前。我已经站在窗台上，冲你伸出手示意你上来。你很忧郁的看着我。我知道今天不是个好天气。我也讨厌这样的天气。下了雪天居然还这样的脏，这实在让人不爽。于是我高声咒骂着天气，抄起一扇窗户把你打晕，再拽起窗帘把你闷死。你还有微弱的呼吸。我费了很大劲把你搬到窗台上，你的头躺在我的腿上，我则静静的抽着烟。但愿我还有烟。我看着你被我打晕的脸庞。它安详而美丽。只不过由于血迹斑斑变成了一张大花脸。我想你不愿意在这样的天气里死去是觉得不够美。所以既然你现在在我手上，那么你一定要死了。但是我要完成你的心愿。让你快快乐乐的死去。我把你从我腿上挪开，跳下窗台找湿毛巾。为了你一生只有一次的隆重的死亡我特意拿了一块新的。上面有我最爱的维尼在吃蜂蜜。我轻轻揉着毛巾，想象你飞人一样帅气的动作。你马上就要成为飞人了，知道吗？所以不用崇拜乔丹。他不过能向上飞那么一点。你却有勇气服从自由落体。此刻你才是最大的偶像。
我兴高采烈的回到你身边，发现你已经不在了。我哭了，记住这不是同情啊。是爱情……也许吧。我希望这是爱情。因为我知道你不爱我，而我也不爱你。既然没有爱情，既然我们都渴望爱情，那么我们就来造爱。但是不是做爱。我爬上窗台，朝着楼下使劲张望，没有发现你蝴蝶一般轻盈的身影。于是我哇哇大叫，以纪念我们不知何物的关系。但是突然间，我没有原因的抬头看了看天花板。虽然我知道我不应该看。但是怎么着吧，我就是看了！哈哈哈，你居然像动画片里的日本忍者一样撑在那里，汗水顺着你的鼻子滴下来。正好落在我的眼睛里。我觉得很恶心。于是站起来想把你拽下来。但是你动作更快。你一定是个杀手对吧？我看过不少电影，从你的身手就能看出来你是个杀手。你两条长腿一踢，我终于成为众人的偶像。我从窗口飞出去，嘴里嗷嗷叫着。冲着我家的窗户指手画脚。因为时间紧急，我已经骂不出来。但是我心里却向你发射了一颗原子弹。所以你马上血肉模糊，四分五裂了。当然，那是我。我只不过把自己当成了你。
后来，我死了。被当成意外事故。我很高兴大家不知道我是自杀的。我也很高兴你没有去自首。这样才完成了我伟大的一生。人们把我当成一个可怜的人。当然，他们把他们可恶的同情也奉献给我。我很高兴，靠着者卑鄙的同情心，我慢慢在我狭小的，潮湿的的坟墓里发芽。我以另外一种形式重新生存于世。
所以我听到了你的脚步声。听到了你的眼泪结结实实的砸在我的坟墓上的土地上。很好，我疯狂的吸收着这水分。同时不忘诅咒你的以后。但是……虽然我很不想说这个词。留给我的还是这个词。但是，你却说你爱我。你爱我？啊哈哈哈，你怎么会爱我？你怎么能爱我？你居然把你爱的我踹到空中。你告诉我你不想看着我再疯狂下去，不能看我沉沦在自己的想象中。去你的吧，我是清醒的。即使我现在变成了一块恶臭的腐肉，即使我现在在这个小盒子里。但是你扑倒在我的坟前，你哭得越发惨烈。我却越发愤怒。是你，都是你。不然现在品尝死去活来的痛楚的人是我。你剥夺了我一直追求的理想，你拿走了我的人生目标。我要跟你鱼死网破。于是我收集的人们的同情心和你大量的眼泪起了作用。我再次向你丢置了一颗原子弹。哈哈哈，这次你真的血肉横飞，我的坟墓也不复存在。哈哈哈，你却用你的热血告诉我，即使如此，你还是爱我。他妈的，你要干什么？！你怎么敢欺骗一个死人？于是我用力的抱住你，和你一起沉沦。果然是越堕落越美丽哈……
然而当我睁开眼，我还是在我该死的房间里。窗外的雪又洋洋洒洒的飘了下来。我的手上戴着一枚维尼的戒指。身上穿着睡衣。一切都只是梦而已。你只是我虚构出来的人物。你有着我的思想，你有着我需要的感情。所以你才存在。但是你却并不存在。
我爬上窗台，坐在那。点上一根烟，舒了一口气。低下头，就是地面，抬起头，就是天空。